Pues eso...

Una historia en imágenes

Se trata de una historia impactante y muy interesante y, sobre todo, contada de una manera muy bella y entretenida. Jeffrey Deskovic fue acusado del asesinato de una compañera de colegio y condenado por ello. Después de pasar 16 años en la carcel una prueba de ADN demostró que era inocente de ese crimen. En la presentación cuyo link incluyo abajo cuenta su historia. Como digo, el relato en sí merece la pena, pero también la manera en la que las fotografías lo acompañan. Mejor que la televisión!

http://www.nytimes.com/packages/html/nyregion/20071125_DNA_FEATURE/index.html#

Melendi no sabe escribir

Últimamente hemos descubierto muchas cosas sobre este músico. Sabíamos que cantaba, que llevaba rastas y que era superguay. Ahora sabemos también que tiene miedo a volar y que le da al frasco. Pero si uno profundiza un poco más en la noticia y, sobre todo, si se lee íntegro el comunicado oficial que emitió, descubre una cosa más: que no sabe escribir. Recomiendo encarecidamente la lectura del comunicado íntegro pero, para quién no le apetezca o no tenga tiempo, sirvan como ejemplo un par de frases (por llamarles de alguna manera) extraídas del mismo:

"Ante tal indeseable sensación [de miedo], que me resulta difícil de controlar, ciertamente agitado solicité a la tripulación del avión me sirvieran un combinado según el derecho que, creo, me otorga el billete de avión adquirido para mi vuelo. Sin embargo, lejos de ser satisfecha dicha mi, creo, justa y muy normal, petición fui tratado, considero, de forma no muy cordial por el miembro de la tripulación que contestó a la misma, el cual simple y llanamente me negó la consumición aduciendo que ya había bebido bastante." "De cualquier modo, y al margen de todo cuanto queda relatado y considerado con absoluta sinceridad y humildad deseo, terminar pidiendo disculpas por si mi conducta, ciertamente subida de tono, hubiera molestado u ocasionado algún inconveniente a cualquiera de los pasajeros o miembros de la tripulación del avión."

A lo mejor también le da ansiedad lo de escribir y se mete cuatro pelotazos antes de ponerse a ello, lo cual explicaría muchas cosas. No sé, a la gente cuando bebe le da por hacer cosas raras.

Odio la palabra "epistolar"

Es un odio tan irracional como intenso. La gente se pasa la mitad de la vida sin saber lo que significa "epistolar" y cuando se entera no deja de usarla. ¡¡¡Hay sinónimos!!! También odio "epistemología", pero en este caso la parte de la vida durante la que no sabes lo que significa es más larga, y luego cuando lo sabes es díficil colocarla en una conversación informal.

Mi comino

Pues nada, que el otro día corrí mi primera carrera de 10 km. tras los intensivos entrenamientos a los que nos estamos sometiendo los individuos, a priori, menos atléticos del grupo: Gonzalo, Hugo y servidor. La verdad es que la progresión ha sido espectacular: en junio empezamos a correr, una media de kilómetro y medio en 7 minutos agónicos, tras los que acabábamos echando los higadillos. Ahora estamos los tres como campeones corriendo entre 40 minutos y una hora y además vamos rajando todo el camino... Unos más que otros, también es verdad, porque nuestros momentos de atletismo por El Retiro son de los pocos en los que se puede observar a Gonzalo callado y/o respondiendo con monosílabos. Sobre todo los lunes, que es cuando tiene que quemar el alcohol de todo el fin de semana y va más concentrado. El caso es que el pasado 28 de octubre me animé a participar en la III Carrera Popular Distrito de Retiro, 10 kilómetros de trazado muy exigente (al lado de mi casa, eso sí, para no perder las viejas costumbres). En la mejor tradición castizo española, el evento no estaba patrocinado por Isostar, ni Aquiarius, ni Nike, ni Adidas, sino porrr.... ¡La Tasquita!, taberna típica, racioncitas y cañitas... Sí señor. Ahí esta, en mi dorsal... El previo... La salida era a las 9:30, pero a las 8.30 de la mañana estaba allí como un clavo, para recoger el dorsal y un chip que te tienes que poner en la zapatilla para controlar el tiempo. La noche anterior me atiborré de espaguetis y me fui sin pagar mis cañas de la Taberna El Capricho. Los nervios. Iba a ir con mi hermano y un compañero de trabajo pero mi hermano tuvo boda la noche anterior y se pilló el pedo del siglo y el compañero de trabajo lesionado, así que solo ante el peligro, como siempre... El caso es que llego a recoger el dorsal y la primera sorpresa/novatada es que el dorsal te lo dan, pero no te dan imperdibles para ponértelo, así que o lo llevaba en la mano, o me hacía una pajarita con él o un sombrero.... Como estaba cerca de casa y yo soy muy mirado (tenía que ir como un pincel) me fui a casa a por unos imperdibles. Primer reto solventado. Comienzo un precalentamiento a trote cochinero previo a la carrera. El ambiente es muy agradable. Fresquito pero no frío, un sol resplandeciente, miles de corredores por allí trotando y estirando, familias, hijos, padres, novias, novios, abuelos, nietos, tigres, leones, todos quieren ser los campeones... y muchos culos de mujeres enfundados en mallas que no dudaría en calificar. Mientras caliento voy pensando que la mayoría de las mujeres están espectaculares en ropa de deporte. También en neopreno. Me pregunto si a ellas les pasará lo mismo con nosotros y estaré yo buenorro en pantalones cortos. Mientras miro mi recalcitrante barriga dando botecitos me respondo que probablemente no. Quedan 10 minutos para el inicio de la carrera, que nerviosss.... me estoy meando, ¿será la clásica "meadita del miedo"? Unos minutos después descubro que no, que es la de verdad. Aquello está atestado de gente y no es tan fácil encontrar un sito tranquilo, me meto entre un árbol apartado y una caseta de obreros y desenfundo... pero escucho a los obreros desayunando en la caseta y pegando voces y envaino de nuevo. Me da como cosa. Igual se molestan y me tiran un huevo frito. Localizo otro seto, más tranquilo. Meada realizada. Segundo reto conseguido. La carrera... En la salida estaba un poco acojonado, porque para conseguir mi tiempo objetivo (menos de 1h) tenía que ir a 6 minutos por kilómetro al principio (que es muy lento), para guardar un poco de fuerzas, y acelerar al final, y tenía miedo de que todo el mundo saliera de allí escopetado y yo me quedara el último. Afortunadamente la gente sale bastante tranquila, así que bien... comienzo despacito y luego ya se verá. Antes de salir del Retiro aparecen dos motos de Telemadrid haciendo entrevistas a los corredores. Pienso que es un buen momento porque todavía tengo fuelle y voy a quedar de puta madre, pero no me entrevistan. Sin embargo sí que lo hacen a uno que va a mi lado y la cámara me enfoca también a mi. Acelero un poquito, meto barriga, intento realzar la figura, correr más estilizado, más "redondo", como si aquello fuera para mi un mero entrenamiento, como si me fuera a hacer la carrera en media horita... Creo que he dado buena imagen, la cámara se aleja, puedo dejar de meter barriga y volver a respirar. Es un alivio. La primera parte es un paseo. Enseguida se llega al Ángel Caído, luego la bajada hasta Alfonso XII es un placer, aunque no exento de cierta amargura cuando pienso que eso me lo tengo luego que subir. Llegamos abajo y enfilamos hacia la Puerta de Alcalá. Es una subida muy suave que aguanto bien. Llevamos unos 2 km., miro el reloj y veo que voy a un ritmo de 5'4o' y me noto bien. Cojonudo, estoy en tiempos de record mundial. Ya estamos en O'Donnell cuando empiezo a escuchar unas pisaditas extrañas tras de mi, como de pezuñas contra el asfalto... "clis clas, clis clas, clis clas." Sospecho que me están bajando demasiado los niveles de glucosa y desvarío, pero no, me adelanta un perro con una especie de dorsal. Es un mazazo importante para la moral. Afortunadamente para mi salud mental, detrás va el dueño con la correa. Me fijo un poco más en el dorsal y resulta que es una especie de peto donde pone que es un perro lazarillo, aunque el dueño no es ciego. Debe tenerlo en acogida para entrenarlo antes de darlo a su dueño definitivo. Desde el comienzo de Menéndez Pelayo hasta Mariano de Cavia voy pensando en el pobre perro y, por extensión, en la cabra de la legión que desfila en la fiesta nacional. Me imagino lo que irán pensando, "¿qué cojones hago yo aquí, con lo bien que estaba en casa royendo mi hueso o rumiando mi hierba (según el caso)? ¿cómo habré acabado liado en esta historia? Miro a mi alrededor y el resto de perros/cabras, viven vidas normales…" Ahora voy siguiendo a un grupito de tres chicas que llevan un ritmo parecido al mío. Me coloco al rebufo para economizar energía. Se trata de dos culos que claramente necesitan mejorar y uno que es notable alto. Las de los suspensos van sufriendo las pobres, y la del notable alto las anima y las va esperando, pero no hay manera. Van bajando el ritmo progresivamente así que las tengo que superar. Llegamos a Mariano de Cavia, donde hay un giro de 180 grados para volver sobre tus pasos y, por tanto, te cruzas con los que vienen por detrás de ti. Afortunadamente veo que hay bastante gente, no soy el último. Esto es un espaldarazo importante para subir la cuesta hasta la Avenida de Nazaret. En medio del ascenso hay un avituallamiento de agua. No tengo mucha sed, pero como dicen que hay que hidratarse y además queda bastante profesional, cojo una botella y le echo un trago. Me acuerdo que en la tele lo que hacen después de beber es echarse el resto del agua por la cabeza y tirar la botella con un gesto de calculado desdén, y que eso puede quedar también bastante profesional. Sin embargo a pesar de que luce el sol, se nota cierto relente, así que desisto. De momento las sensaciones son buenas, en la bajada hasta Pacífico voy adelantando a gente. Desde que abandoné a la del notable alto y a sus amigas voy superando a la mayoría de los corredores, aunque muy poco a poco, y sigo por debajo de los 6'. No le estoy metiendo más caña por miedo a las subidas que vienen al final. Luego comprobaré que hice bien. Llego al kilómetro 7, a partir de ahora ya es todo subida. La primera de ellas es suave, la Avenida de Ciudad de Barcelona, y yo voy tirando de lo que reservé en la primera parte, así que sigo progresando. Sorpresivamente, me adelanta la del notable alto. Ha dejado atrás a sus compañeras y ha decidido vivir su vida. Decido que puede ser una buena motivación e intento seguir su ritmo, pero nada de nada, se me escapa. Hay que ver como corre la tía. Hay que valorarlo todo en su conjunto, no sólo el físico, así que le subo la nota a sobresaliente. Ahora llega lo peor, giramos de nuevo hacia Mariano de Cavia, y me llevo la sorpresita de la carrera. Sabía que había una cuesta, pero esto es el Everest. Son unos 300 metros que me parecen verticales. Ya perdí de vista a la del sobresaliente y me siento solo y desvalido. Afortunadamente no es mucha distancia, pero aquí me dejo un poco el hígado. Bajo un poco el ritmo, pero aprieto los dientes y tiro para arriba. Me encorvo un poco. Esto es empinado de cojones. Me encorvo un poco más. Un último esfuerzo y estoy arriba. Ahora hasta Atocha hay una parte llana para recuperar, será medio kilómetro más o menos, pero me viene de perlas.

El segundo hachazo viene a partir de que llegamos de nuevo a Alfonso XII (km. 9), para subir otra vez al Ángel Caído y terminar. Aquí ya noto los kilómetros y la cuestecita previa que nos hemos chupado, pero ya no queda nada, así que es cuestión de un último esfuerzo. De aire la verdad es que no voy mal. Ya no puedo abrir más la boca para que me entre oxígeno, llevo una especie de mueca extraña de dolor, pero voy tirando. Las piernas, sin embargo, van jodidas. El comienzo de la cuesta se nota como una cuchillada, sientes que los músculos se tensan. De hecho “sientes” los músculos, porque en llano o en subidas suaves vas más pensando en el ritmo, en la respiración, casi te mueve la inercia. Ahora no. Ahora te haces consciente de cada músculo, sientes como cada uno de los que tienes en la pierna tira para arriba, pero joder, lo que les cuesta. Mucha gente sube andando, y yo lo pienso por un momento, porque estoy muriéndome en esta puta cuesta. Es ahora cuando me siento identificado con la cabra y con el perro en una extraña comunión emocional: "quién me mandaría a mi meterme en este fregado…" Sin embargo pienso que ya no queda nada, que tengo que terminar corriendo y no puedo ponerme a andar. Así que en lugar de pensar en la meta, para la que queda todavía un kilómetro, sigo los consejos de los maratonianos y pienso en algo más inmediato. Me olvido de lo que queda y pienso exclusivamente en dar la siguiente zancada. Y después de darla pienso en la siguiente, y después en la otra... Y así llego a la glorieta que corona la subida y, perdón por la redundancia, pero vaya subidón (en todos los sentidos). Lo he conseguido, estoy ahí arriba, ahora ya es todo llano, me emociono, voy bien de tiempo, “ahora a esprintar”, pienso…. Y dos décimas de segundo después, corrijo: “mejor que no, no siento las piernas…” La entrada en la meta es una pasada. El reloj oficial marca 59 minutos, pero es porque he tardado en salir. Me puse de los últimos. Paso la meta, paro mi cronómetro y marca 57 minutos. Tercer reto conseguido. No es una gran marca, pero mi objetivo era terminar antes de una hora y lo he conseguido. Como diría Yago, puede que a nadie le importe un comino, pero es mi comino.

El futuro... Sólo indicar que los tres tenores del atletismo popular, como ya se nos conoce en los ámbitos más especializados, daremos el Do de pecho próximamente en la mítica San Silvestre Vallecana, donde esperamos pulverizar nuestras marcas personales. Llevaremos cámara de fotos para dejar constancia de la gesta, ya que al no arrastrar de momento legiones de seguidores nos lo tenemos que hacer todo nosotros mismos. También nos llaman los hombres-orquesta del atletismo popular, pero yo prefiero lo de los tenores.

Una bonita historia

Pocas veces la mierda de programas de telebasura que dominan actualmente la televisión nos permiten descubrir historias auténticamente emotivas. Creo que ésta es una de ellas. Sucedió en el programa "El factor X" británico, que es un show donde la gente con supuestas "habilidades" va allí a exhibirlas para intentar saltar a la fama. Normalmente lo que suele ocurrir es que las habilidades son bastante cuestionables y la mayor parte del éxito del programa descansa en la nada edificante actividad de reírse de lo mal que lo hace la gente hasta que, eventualmente, se consigue encontrar a un guaperas que canta medio bien o a un niño/a muy rico/a que hace monadas. Hasta que llegó un señor gordito, tímido y apocado, vendedor de móviles en una tienda de Gales y dijo que lo que iba a hacer era cantar un poco de ópera. En el vídeo que sigue podéis ver lo que ocurrió. Lo mejor de todo, son los gestos de escepticismo iniciales del jurado y los caretos que se les quedan cuando empiezan a escuchar las primeras notas. Lo que canta el concursante, que se llama Paul Potts, es "Nessun dorma", un aria del último acto de la ópera Turandot, de Puccini. Paul Potts nunca ha dado clases de canto. Cuando cuenta su historia señala que en el colegio todo el mundo se metía con él por ser tímido y gordito, y que entonces él encontraba una vía de escape en su voz, algo que nunca le fallaba. Sin embargo nunca tuvo la suficiente seguridad en si mismo o atrevimiento para dedicarse a ello profesionalmente y acabó teniendo una vida relativamente tranquila como vendedor de móviles, pero muy alejada de sus verdaderos anhelos. Realmente es bonito que este hombre, que parece muy buen tipo, haya conseguido finalmente hacer su sueño realidad. Por lo visto ganó el concurso, ha grabado un disco, actúa en la televisión, se va por ahí de giras y probablemente no será nunca un Pavarotti, pero estoy seguro de que ahora es más feliz, y probablemente se lo merezca más que otros. Por cierto, en el siguiente vídeo podéis ver la versión de Pavarotti, la verdad es que es increíble, porque parece que le sale sin esfuerzo... Está subtitulado al castellano pero abajo dejo también la letra, porque los subtítulos no se ven muy allá. El hilo argumental es que tras la proclamación de la princesa Turandot nadie debe dormir durante la noche hasta hallar el nombre del príncipe desconocido, Calàf, quien ha lanzado el desafío de que si su nombre no es descubierto, la fría Princesa Turandot se casará con él. Calàf canta, indicando su certeza de que los esfuerzos por descubrir su nombre serán en vano y por tanto él conseguira el amor de la Princesa. Los pelos como escarpias... Calàf ¡Nadie duerma! ¡Nadie duerma! Tampoco tú, oh Princesa, en tu fría estancia miras las estrellas que tiemblan de amor y de esperanza... ¡Pero mi misterio está encerrado en mí, mi nombre nadie sabrá! No,no, sobre tu boca lo diré ¡cuando la luz brille! Y mi beso romperá el silencio que te hace mía. Coro Su nombre nadie sabrá... ¡Y nosotras, ay, deberemos, morir, morir! Calàf ¡Disípate, oh noche! ¡Tramontad, estrellas! ¡Tramontad, estrellas! ¡Al alba venceré! ¡Venceré! Venceré!

Sobre la forma y el fondo

Bonito debate, el de la forma y el fondo. Es importante el contenido, ¿pero también el continente? Es importante lo que se dice, ¿pero también cómo se dice? Sobre el asunto, y al hilo de la fiesta nacional, se me ocurre que para ser patriota también hay que tener un poco de gracia, porque si no queda la cosa un poco ridícula. Decidan vds. quién les agita más la españolía.

La foto de Rajoy vía elmundo.es, la de la anónima participante en la fiesta nacional vía FotoMagf.

Educación y creatividad

El otro día, navegando por la red impunemente en horas de oficina, encontré una charla muy interesante sobre creatividad y educación. Más concretamente sobre cómo es tratada (o maltratada) la creatividad en los sistemas educativos públicos en la actualidad. La charla es bastante interesante y además muy amena. La imparte un tal Ken Robinson, experto por lo visto en estos temas de creatividad. El personaje tiene mucha habilidad para la presentación de las ideas (todos los de investigación de mercados, a aprender!!!) y, sobre todo, un gran sentido del humor. Cuenta algunas anécdotas muy divertidas además de ser muy ilustrativas del tema que trata. Personalmente me encanta la de la niña que está dibujando a Dios... Está en inglés, pero se entiende bastante bien dado que los británicos, curiosamente, hablan inglés prácticamente a la perfección y, además, sin ir a academias ni nada. Vía: TED.com

Y dale con las perlas

Ya me hago cargo de que estoy algo repetitivo con esto de las perlas, pero es que desde que empecé a escribir artículos sobre ellas me asedian a cada frase. Esto es como las embarazadas que no hacen más que ver a otras embarazadas por todas partes. O como cuando llega el verano, que uno no ve más que tetas... ¿Dónde están en invierno? Bueno, a lo nuestro:

• El otro día volvió de vacaciones una entrañable conocida de la familia. Me comentó que había estado en Galicia y que el tiempo muy bien pero que, por desgracia, aquello estaba "infectado" de gente. Claro ejemplo de una perla que añade un matiz adicional y, por otra parte, bastante pertinente, a la conocida coletilla de "infestado de gente". Curiosamente la primera definición de la RAE es la misma para "infestado" e "infectado", aunque escarbando en el resto de definiciones resulta que con la primera nos podemos referir tanto a microorganismos como a personas y, con la segunda, solo a los microorganismos o, en su caso, a personas muy bajitas, observables únicamente mediante microscopio.

• Hablando de viajes y climatología, el otro día mi Querida Anónima me comentó, yendo hacia Asturias, que si a la salida del túnel del Negrón (que salva el puerto de Pajares) la temperatura es de unos 15º C, lo más probable es que en Oviedo (una vez bajado el puerto) ésta oscile en una "orquídea" entre 20 y 22º C. Hay que decir en su descargo que, nada más pronunciar la perla, su risa demostró que se había dado cuenta de que la flor no pintaba nada en esta historia. Pero soltarla, la soltó.

Hasta la siguiente patada!

Más perlas

La verdad es que se pone uno con esto de las perlas y aparecen debajo de las piedras. La que presentamos hoy no es estríctamente "perla", digamos que es perla de recebo, cruce de Ibérico y cerdo del pueblo llano.

Viene a cuento del tiburón que rondaba por las playas de tarragona y ha sido capturado recientemente. Desgraciadamente ha fallecido. Según informa El País "tenía una herida en el alerón" y claro, ya se sabe que esas heridas son muy malas, te hieres en los flaps o en el tren de aterrizaje y todavía puedes ir tirando, pero en el aleron.... mal asunto.

Perlas

El mundo del lenguaje y la palabra es fascinante, pero cuando más brilla es cuando se producen esos pequeños desacoples, súbitos destellos, en los que la neurona al mando del discurso se despista por un momento y la de al lado, que realmente está pensando en otra cosa, se la cuela doblada. Estos momentos son los que yo definiría como "perlas" y que, con este artículo, inician una nueva sección del blog. Algunas de ellas no tienen ningún sentido, como estas:

• "Le dio un simposium al corazón", Isabel Pantoja (Cárdiologa y organizadora de eventos).
• "Sigo buscando la hormona de mi zapato", Sofía Mazagatos (Endocrina a tus zapatos)

Pero otras le dan un nuevo sentido, antes oculto, a realidades cotidianas, como por ejemplo esta:

• "Me duele la columna vertical", Querida Anónima.

Seguiremos informando de nuevas perlas y aprovecho para recomendar un blog especializado en el tema en http://www.casdeiro.info/patada/.

Vaya sopicaldo de gente

Esto es lo que se llama "oleadas de gente", aquí lo podéis ver en vídeo. Se trata por lo visto de una piscina en Tokio, de esas que tienen olas artificiales. Luego decimos que en Madrid somos muchos, pues aquí están peor que en el parque sindical y, aparentemente, no se quejan demasiado. Vía: Alt1040

Qué susto más grande

Una vez repuestos del susto, merece la pena rescatar para la posteridad uno de los testimonios más estremecedores sobre el terremoto del pasado día 12 de Agosto en España:

"Me desperté con el ruido y mi mujer no estaba en la cama. Salí corriendo porque pensé que el ruido lo había hecho ella al caerse, porque está un poco gruesa. Cuando la encontré en el baño, con cara de susto, le pregunté si se había caído y se enfadó muchísimo. Me gritó: '¿Tú crees que soy capaz de hacer un ruido así?"

Ciudadano anónimo de Pedro Muñoz (Ciudad Real, Essspaña)

Vía: elpais.com

Menos mal que yo vivo solo, porque estos fenómenos naturales son capaces de arruinarte una relación de pareja, aparte de otros efectos colaterales menores como arrasar ciudades, destruir infraestructuras y provocar matanzas masivas. Es lo que tienen los terremotos.

Yo también me apunto

Joder, que se ha puesto de moda insultar a los reyes y yo sin enterarme. Pues, aunque tarde, yo también me apunto: "¡eh tú, Borbón!, sí tú, el alto... narizotas, que eres un narizotas, y además feo y tontolculo, hombre... tonto, que eres mu tonto....". Ale, ya está. Me he desfogado y además me siento reafirmado en mi identidad de enrollado, comprometido, de izquierdas, nacionalista periférico, ácrata, etc, etc...

La definición definitiva

Para los que aún tenían alguna duda sobre el asunto:

"Las partes del ordenador que puedes golpear con un martillo (algo poco recomendable) se llaman hardware; las instrucciones de los programas que lo hacen funcionar y a las que únicamente puedes maldecir se llaman software."

Richard P. Brennan. Levitating Trains and Kamikaze Genes

Vía: Microsiervos

El taxista madrileño: un ser entrañable

Los taxistas de Madrid son unos elmentos de cuidado. O, como dirían los británicos, "some elements of careful". El caso es que en la mayoría de colectivos humanos hay un porcentaje más o menos generalizado de personas normales, muchas de las cuales son decentes, y un porcentaje más o menos reducido de seres despreciables, más comunmente conocidos como "hijos de puta". Sin embargo, por una extraña mutación probablemente producida por la presión de los asientos de bolas o por la continuada y excesiva exposición a la bombona de butano, en el colectivo de Taxistas las proporciones antes mencionadas se invierten. Hay muchas pruebas de ésto, una de las últimas y más divertidas es la que aparece en este vídeo de CQC. Primero la introducción...

Y después la guinda...

Los pijos también tienen derecho

Los pijos también tienen derecho a una vivienda digna (o sea, sabes, a emanciparse). Claro que sí. Y además también tienen derecho a que se la subvencione el Estado (o sea, sabes, a que la paguemos los contribuyentes). Hasta la fecha, sin embargo, nadie había atendido las peticiones de este grupo social tan desfavorecido y secularmente marginado. Menos mal, menos mal, menos mal... que ha llegado Esperanza Aguirre a poner fin a esta injusticia. Esta señora, tan preocupada siempre por los colectivos más necesitados, presidió el otro día el sorteo de viviendas protegidas para jóvenes en el municipio de Majadahonda.

Por supuesto, solo podían participar en el sorteo jóvenes empadronados en Majadahonda y que lo estuvieran al menos desde hace 10 años, no vaya a ser que se vaya a colar gentuza de clases sociales inferiores. Hay un video del acto disponible en Youtube al más puro estilo "un mundo feliz". En el vídeo no salen, pero algunos agraciados declararon: "estoy super, super contento", y añadieron, "¿sabes?".

Bragas de esparto

Siempre se ha dicho que "eres más basto que unas bragas de esparto", pero yo al menos siempre pensé en la expresión metafóricamente, pero no!! Este señor hace bragas, tangas, sujetadores, corbatas, zapatillas, chicles, pipas, caramelos!!! Además imita perfectamente todos los sonidos de Felix Rodriguez de la Fuente, incluyendo la sintonía. Un figura.

Adrien Brodi boicotea a su propia madre

La madre de Adrien Brodi, Sylvia Plachy, es fotógrafa y tiene una exposición en Photespaña. La ha inaugurado con su hijo y al niño solo se le ha ocurrido acudir con la novia. Craso error. A ver quien es el gilipollas que mira ahora a las fotos.

Y eso no es todo, la exposición se titula "De reojo". No somos nadie.

Vía: El Mundo

Publica tu libro!

Un servicio muy curioso e interesante, Lulu.com, te permite publicar tu propio libro totalmente gratis. En el sitio web tienen las herramientas para maquetarlo, ponerle la portada etc. Una vez terminado se decide si lo quieres publicar en PDF para formato virtual o lo quieres publicar en formato físico. Si lo quieres publicar en formato físico, solo te costará dinero si el libro se vende, pero ganarás más de lo que te cuesta.

Los libros se imprimen bajo demanda. Es decir, cuando alguien lo compra se imprime, y en ese momento el autor recibe el 80% de los ingresos y Lulu.com se queda con el 20% para cubrir los costes y llevarse su beneficio. Un buen sistema para publicar libros que las editoriales tradicionales no aceptarían.

Aquellos maravillosos años

Qué perros son estos de coca-cola, que nos tocan lo más tierno del corazoncito para que nos rasquemos el bolsillo. En esta ocasión el problema es que les ha salido muy bien, porque hay cosas que llegan al alma, como la cinta de VHS con clips musicales y los vaqueros nevados, entre otros. Ojito también a la banda sonora. Ahí va el anuncio...

Cada loco con su tema

En tiempos de campaña electoral esta frase toma todo su sentido. Mejor dicho por Gallego & Rey. Vía: El Mundo

Dragó en campaña por el PSOE

Riadas de votantes de todo pelaje y condición se dirigen hacia los colegios electorales para votar por el PSOE, espoleados por las últimas declaraciones de Sanchez Dragó en las que afirma que "o Zapatero se va del Gobierno, o yo del país".Portavoces de una corriente más moderada, todavía sin la papeleta del PSOE entre los dientes (pero casi) afirman que también estarían dispuestos a sufragar ardientemente en el mismo sentido si Sanchez Dragó siquiera se fuera a su casa. "Tampoco es plan que se vaya del país, que en España se vive muy bien", añadieron las mismas fuentes.

Tortícolis

Las viñetas de Máximo no hay quien las entienda, eso es un hecho demostrado. Al menos a mi me dejan frío. Sin embargo esta me ha parecido muy buena.

Vía: El País.

Candidatos desesperados y promesas electorales

La verdad es que lo del candidato Sebastián a la alcaldía de Madrid (el de la rosquilla) es bastante triste. Quiero decir, que el PSOE no se merece un candidato así, y el resto del universo mundo tampoco. En el último debate electoral en TV con Gallardon, aparte de seguir ignorando al pobre candidato de IU (que cada vez tiene más cara de tristeza interior), se dedicó a atacar a Gallardón porque, por lo visto, una amiga de una amiga de Gallardón que fue con él al colegio y con la que una vez conincidió en los columpios, está implicada en la Operación Malaya (sí, lo de la Pantoja y eso). A ese ritmo Gallardón no solo va a ganar de largo ahora, sino que seguramente dentro de un par de legislaturas ya no hará falta ni votar.

Que pena que no aprenda nuestro candidato local de algunos políticos más serios, en este caso Belgas, que apegados a las necesidades verdaderas de la gente ofrecen lo que el pueblo realmente exige: una buena mamada! ¿Qué? ¿Me ha parecido oír "mamada"? Sí, sí, ha oído usted bien, ¿Quién ha dicho eso? Esta señora. Promete, concretamente, 400.000. Pidan la vez y no se arremolinen.

La gente está un poquito mal

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Chulapos y chulapas

Es impresionante lo que hacen los políticos en campaña. Desde el clásico besa-niños al disfrazarse de todo tipo de cosas, siempre encuentran la manera de rizar el rizo del patetismo y/o el ridículo. Estaba leyendo El País una noticia sobre la campaña y me he quedado absolutamente extasiado con las fotos de Simancas y Sebastián vestidos de chulapos. No niego que el uniforme de chulapo en sí no sea por así decirlo "complejo" de llevar, ¡¡¡¡ pero es que a estos dos les queda muy mal !!!! ¡¡¡ Qué pintas !!! Ese look achaparradito de Simancas, esa mirada de inteligencia de Sebastián, esa gracia al comerse la rosquilla... A Espe la verdad es que le queda mejor, o lo lleva con más gracia, vaya usted a saber.

Y encima les sacan en portada, esto es mucha mala idea, ¿querrán hundirles la campaña a los pobres?

Darth Vader

El personaje de Darth Vader es bastante siniestro, lo cual es una cualidad muy importante si uno trabaja como "malísimo del mal" a las órdenes del Emperador. Pero, ¿qué pasaría si Darth Vader tuviera un trabajo normal? Un par de colgados han hecho toda una miniserie basandose en esta premisa. El hombre trabaja de encargado del turno de día en un supermercado y, claro, tiene sus problemillas de adaptación. Para integrarse un poco más le gusta que le llamen Chad. A lo mejor le echaron de la Estrella de la Muerte por propasarse un poco con los empleados en sus arrebatos de mal genio, aunque en este caso el tipo se lo tiene merecido. Vía Nomelopuedocreer.com

Wordmaster

Juego de palabras online de la BBC para testar tu nivel de inglés. Yo he sacado 152.804 puntos en el nivel dificil, pero la verdad es que me ha parecido facilillo. Puedes probar aquí para ver si tienes que deprimirte o alegrarte con tu nivel de vocabulario actual.

Paralelismos

La foto es de la formación de gobierno en Irlanda del Norte entre los unionistas y el Sin Fein. La viñeta de Ricardo (El Mundo). Genial.

El vacilatra de Forges

La pantoja

Aportación profunda sobre a la polémica detención de la tonadillera (por Ricardo, en El Mundo):

Aznar en su salsa, mire usted

Aquí a Aznar le gusta la velocidad, las drogas y del sexo duro no dice nada, pero se supone (porque suele ir en el mismo paquete, vamos). Como ha cambiado este hombre desde que se quedó sin trabajo conocido, cualquier día aparecerá en Malasaña tirando piedras a los municipales. Claro que toda historia tiene su prehistoria. A lo mejor lo dice por esto. Por otro lado, es impresionante la velocidad con la que la gente le saca punta a estas cosas. Un día después de la noticia ya estaba el siguiente vídeo en Youtube.

Entrevista a un gilipollas

El sonido está mal sincronizado, pero merece la pena. Entrevista de Buenafuente a un gilipollas.